Y bueno... y bueno...
Estoy infinitamente cansado de mi intensidad. Intenso, siempre intenso... Nada me resbala, nada me es indiferente, nada me da igual... No logro dejar pasar nada sin detenerme a escudriñarlo hasta el punto de que me duela. Pero por otra parte, hay tantas cosas en mi vida a las que debería prestar más atención y simplemente no lo hago... No me entiendo, en serio, no me entiendo.
Por otra parte, ¿por que será que necesito tanto estar solo? Increíble, pero hasta las personas que más amo en mi vida, en ocasiones las quiero muy pero muy lejos de mi. Quiero estar solo, completamente, para poder llorar, gritas, patalear y lo que sea que me provoque sin estar pendiente de nada ni nadie... de absolutamente nadie!
Otra cosa que detesto de mi mismo: mi eterna manía de esperar. Siempre espero algo de alguien, de todos... Y lo más arrecho es que siempre, desde que era mucho más joven, me decía a mi mismo y a mis amigos "la mejor forma de evitar salir herido es simplemente no esperar nada de nadie"... joder que malo fui en aprender esa lección!!. Porque espero, siempre espero. No se si con los años que pasan uno se vuelve más sensible, más bruto, más maricón o que demonios pasa, pero no logro dejar de esperar: una mirada, una llamada, un gesto, una palabra. Odio esperar.
Lo que si aprendí a hacer muy bien es a sentir... en algunos momentos mejor que otros, pero a sentir. Se muy bien sentir dolor, sentir rabia, sentir impotencia, frustración... y bueno, creo que también se sentir amor. Al menos eso creo.
CONTROL!!!! Dios mío por favor dame control! ayúdame a controlar mis instintos, mis emociones, mis ataques de inmadurez! Siento una muy profunda arrechera cuando mis emociones me controlan a mi, cuando en mi cabeza hay una idea sumamente clara que mis putos sentimientos no siguen: "no debe importarte, es una estupidez, no tiene sentido, ahórrate el problema..." y que hacen mis sentimientos? Pues explotan, me arrastran en una avalancha que pasa por rabia, frustración, ira, más frustración y unas horribles ganas de quemar todo lo que se me ponga al frente. Luego, termino deseando profundamente estar completamente solo.... cosa muy difícil en mi vida de hoy. Mi refugio? mi música... Será que me volví loco? pues no lo se... quizás si, quizás no... ya que coño importa.
Desearía tanto poder controlar mis sentimientos, poder poner una gran barrera en mi cara y evitar que mis emociones sean percibidas por cualquiera que me conozca... En este momento me siento atrapado en una habitación de vidrio muy pequeña, donde, ademas de no poder hacer nada, tengo que poner cara de felicidad y normalidad, cuando lo que quiero hacer es explotar.
Ahora, en este momento, necesito superar mis limitantes, que son muchas y lograr ponerme encima de las situaciones. |
lucy_mares
Muy Intenso!
saludos
