Control, serenidad, calma en mi interior...
Necesito lograr despegarme de ti, despegarte de mi.... pero cual cirujano, necesito hacerlo con la suficiente delicadeza para que no sientas absolutamente nada, porque lo más importante de todo, es que no sientas ni un poco de pena, que no derrames ni una sola lágrima. ¿Cómo lo haré? pues ya veremos.
Hoy amanecí bien, creo yo. Con una decisión interna de luchar contra el amor que te tengo y lograr dominar mis impulsos de llamarte, de escribirte, de tenerte aquí todo el día.
Ya estas a punto de llegar y yo estoy escribiendo estas líneas para buscar una forma de desahogarme y evitar las horribles ganas de escribirte uno de esos mensajes largos y cursis que últimamente respondes con un "que palabras tan lindas"... Y en mi corazón se bien que tu actitud es la correcta, que no debo amarte, que ya tu no me amas como antes y que poco a poco estas colocando barreras invisibles para limitar mis demostraciones mientras pedimos a Dios que todo esto pase... Se que tu actitud es la correcta, pero no sabes como duele.. o si lo sabes quizás.
Tengo que lograr separar de mi corazón este amor que te tengo, esta necesidad que tengo de ti, de tu atención, de tus caricias, de tu presencia, y convertir todo eso es una profunda e inigualable amistad! porque si, ya hemos dicho infinitas veces que no queremos perdernos. Pero te confieso V que hoy mismo no se si pueda. Tengo una mezcla de dolor con rabia y angustia por dentro. No sabes como quisiera poder simplemente apagar la parte de mi corazón que te necesita tanto. Dios, dame un pequeño aliento por favor.
Y te juro que no quiero herirte jamas, que no quiero que sientas que te dejo sola nuevamente! quiero estar allí, que me sientas allí a tu lado, pero tengo que luchar a diario con este sentimiento que me lleva a ser un imbécil, a querer cada segundo de ti. Tengo que entender con el corazón que tu ya no estas aquí en el mismo sitio... y tengo que dejarte ir.
Ayer te dije que te quiero, con todo al alma, con todo el corazón, de verdad te quiero... te lo dije por mensaje, y de nuevo me quede esperando una reacción tuya que con su ausencia me hirió profundamente. Me mandaste besitos, me escribiste que si, que mis palabras llegan a tu corazón y las aprecias muchísimo. Pero yo no quería nada de eso, yo quería 1 o 2 señales tontas de que en verdad sentiste en tu corazón cuanto te quiero. Luego, te dije "no dudes jamas que te quiero" y me dijiste "ok, no lo dudo, se que es así".. ¿te habrás dado cuenta que eso fue una despedida?
Estoy tratando de agarrar todas mis fuerzas, empacar mis maletas e irme de este lugar que esta tan lleno de mi amor por ti. Quiero apagar la luz, cerrar la puerta, botar la llave y mudarme a un lugar nuevo, donde tu estés, donde nos queramos mucho, pero que yo no sufra por ello, donde no me importa más de lo "amistosamente normal" si me llamas o no, si me escribes o no... y donde no tenga la necesidad de decirte a cada minuto que te quiero y que tu respuesta sea dolorosamente normal...
Lo que necesito eres tu. |
