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NaturalGuama BookTuber  
 
No apto para sensibles
 
No apto para sensibles
 
La ultima mañana, ¿cuando serà la ultima mañana?, ¿ sera fria?, ¿lluviosa? ¿càlida tal vez?. Distinto a lo que muchos pueden pensar la descicion no es lo mas dificil de tomar, pues esta ya està tomada, lo mas dificil en mi caso es el còmo hacerlo. Difinitivamente hacerlo es lo màs difìl, enfrentar ese momento en que se pasarà de la planificaciòn a la acciòn. ¿ en que pensarè en ese momento? ¿en mis hijos?, ¿en mis hermanas, mis padres?, o a lo mejor hasta en mi esposa que aunque debiò estar en los primeros lugares de mis pensamientos no lo està debido a que nuestra experiencia juntos ha sido y segruirìa siendo un desastre que ninguno de los dos tuvo el valor de poner fin.
¿Me sentire triste?, mejor dicho me sentirè aun mas triste? o mas bien aliviado de ya no dar dolor a los demas con mis quejas, frustaciones o fracasos, aunque para mi, mas que quejas eran gritos de ayuda. Lamentablemnete en este mundo nadie escucha los problemas de nadie a menos que se le pague, bien sea psicologo, psiquiatra o sacerdote, si, bien este ùltimo no cobra pero sus consejos simpre llevan a la misma conclusion tener “fe” entonces tambien me doy cuenta que le he fallado a la fe y a mi formaciòn cristiana. Los designios del señor son infinitos e incomprensible, puedo pensar que el destino que Dios tiene para mi es presisamente este.
Vamos ha estar claros a nadie le gusta una persona quejumbrosa tarde o temprano se alejarà por mil motivos, y creo que tienen razon en hacerlo.
“¡Egoista!!” Es un pensamiento egosita diran muchos, pero les tengo noticias, los “egoistas” encontramos la justificacion perfecta a esta acciòn, “despues del dolor todos estaràn mejor.”
No puedo definitivamente no puedo. -“¡Si puedes”! nunca digas “¡no puedes!” saltaràn otros ha decir que todo se puede, pero tambien ha estos les tengo noticias. Pero.. en verdad todo se puede?, podria por ejemplo aprender chino mandarìn en una noche? Ahh aqui aparece el primer bemol, “No, claro que no, es que estamos hablando que todo se puede pero de cosas con sentido...” pues amigos optimistas les digo, para mi aceptar y ver como todo se derrumba a mi alrededor ver como mis seres queridos estan tristes, vivir arrimados en un ambiente hostil, simplemente no puedo, no lo puedo aceptar, serìa como aprender chino mandarìn en una noche.
Es hora de que el responsable de estos errores pague, y el responsable soy yo. Me he topado en mis casi 50 años de vida con gente buena, muy buena y gente mala muy mala, ambos tipos de personas son buenos o malos segun quien los etiquete cada quien tiene sus razones para ser uno u otro, resentimiento, agradadecimiento, venganza, altruismo, envidia, empatìa, rabia o sencillamante ser una rata porque asi decidiò serlo y nos escogiò como victima. En el otro lado de la moneda estan los que me han ayudado, esos han sido los premios, los angeles de mi miserable transito por la tierra. A estos angeles les digo no han fracasado en tratar de sacarme a flote, simplemente es una empresa muy dificil restaurar el naufragio que me trajo hasta aqui.
Tengo que inevitablemente estar acompañado. El dicho “mejor solo que mal acompañado” nunca ha sido tan acertado, los desatinos me han obligado a vivir con una parentela politica en la que sus miembros encuentran dia a dia y de forma bàasica y poco creativa debo decir hacerme sentir basura, si eso, basura, subrayando cada error y si no lo hay pues inventarlo, todo con tal que me sienta peor. Mas a menudo escucho, “vete de mi casa” que los buenos dias. A ellos les digo su presencia ha sido sumamente despreciable para mi y en alguna oportunidad sabran que odiè cada minuto que estuve con uds, que lo hice solo por mis hijos, y en el fondo lo unico que agradezco es que su actitud me haya empujado a esta desicion que he tomado, como dije al principio solo me falta establecer el “¿como?; definido esto el “¿cuando? Serà simplemente una asignacion temporal.
No se esfuerzen en tratar de saber quien soy, o quien fui, depende lo tarde que llegue esta carta a sus manos, no se esfuerzen en entender o en decir la otra frase repetidisima “hay muchos que estan peor” frase desafortunda y en el top 5 de las peores para dar consuelo, ya que como lo puede hacer sentir mejor el saber que hay otros que sufren mas que uno?
Como me gustaria apreciar el silencio, cuando los gritos es lo cotidiano, como me gustaria algo de calor cuando el frio que siento no lo derrota nada. Dentro de este doloroso pensum de aprendizaje tambien comprendi, que no hay abrigo que sustituya la carne perdida, absorvida por la comida escaza y las angustias abundantes.
No puedo decir que empiezo una cuenta regresiva porque no sabria desde que numero empezar, pero si puedo decir que apartir de hoy comienza una cuenta de dias de sobra, a partir de hoy cada dia es un excedente.
Tanto que pude haber hecho, tanto que pude dejar ir. Hoy solo queda una investigacion por hacer, una busqueda que realizar un hayazgo , un metodo, una forma..un ¿còmo?. Ya no quiero estar, solo deseo irme, irme en paz poner fin a los miedos a la angustia, poner fin ha esta terrible compañia, poner fin a cenas condimentadas de reproches, finalizar con esos cafes matutinos revueltos con reclamos, acabar con los almuerzos vacios aderezados con indiferencia y miradas de odio.
Lo intentè Dios sabe que puse todo y un poco mas, pero no podemos obligar a nadie q nos quiera, o nos deje de odiar, no podemos obligar a nadie a dejar de decirnos, “mal agradecidos”, “ Tu culpa”, “lo mereces”. Quise ser un amigo o al menos una persona cordial quise confiar, y me llenaron la espalda de puñales con mis palabras talladas. Esas, mis palabras que les confie con un.. “no lo digas a nadie”, hoy son del dominio publico reformuladas con un veneno que nunca les perteneciò. Quisiera decir que no los odio, pero no puedo, si los odio, odio a esas personas que detras de un “es por tu bien” me hicieron un terrible daño. Quisiera que ese odio me terminara de secar, pero no lo hace, me mantiene enfermo para sufrir a diario, pero suficientemente sano para que los medicos me digan que no temgo nada.
La existencia que me apunta todos los dias me amaneza està por apretar el gatillo pero no lo hace, solo se rie de mi, no acaba con este pesar, soy el enfermo terminal que vive atado a una maquina que no sabe como apagar, no hay el interruptor.
No estaré cerca del mas intrascendente delegado de Dios para poder explicar esto, de acuerdo a mi formaciòn cristiana esta descision me alejarà definitivamente de su presecencia, no habrà juicio solo sentencia, y una sentencia ya conocida. ¿estarè peor? Claro que estarè peor, pero los que quiero estaran mejor, seguro que si, les llevara tiempo tal vez menos del pensado pero estaràn mejor.
No puse cuidado a la ortografia ni a todas las tildes, ni a los tiempos verbales, no quiese seguir un estilo, no quise solo quise escribir y que alguien lo lea si quiere, y si no pues no.


   
 
 

Fin
 

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  De: aun_mas_ridiculo
Nombre: .
Publicacon: 05-Febrero-2018


 
 

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